Esto lo arreglamos entre todos

Queremos arreglar esto, y no vamos a esperar a que nadie lo haga por nosotros. Porque si no lo arreglamos nosotros, ¿quién lo va a hacer?

Llevamos demasiado tiempo viendo en todas partes lo mal que está todo. Es casi lo único que nos cuentan.

Pero la crisis no solo está ahí fuera, también está en nuestras cabezas. Nos ha hecho perder la confianza, nos ha contagiado el pesimismo, el desánimo.

Esto es lo primero que debemos arreglar, queremos recuperar la confianza.

Tenemos motivos para animarnos. En esta web encontrarás muchos.

Historias de gente como tú y como yo, que se han enfrentado al momento, que demuestran que con ilusión, entrega y compromiso se puede conseguir todo.



Gente que cree en sí misma y lo demuestra a diario desafiando la crisis.

Por ejemplo, ¿sabías que cada mes se crean cinco mil empresas en este país? ¿No te parecen cinco mil poderosas razones para creer?


Queremos que conozcas esas historias, que te inspiren, que te animes, que las compartas, que formen parte de las conversaciones y que consigamos que acaben llegando a los medios de comunicación, a los telediarios, a los editoriales, entre las noticias de lo malo y lo peor.


Tenemos que contagiar la confianza de la misma manera que se ha contagiado el pesimismo.


Porque cuando tú, y tú, y tú, y yo, nos convertimos en nosotros, no hay nada que no podamos arreglar.

Los aludidos

¡Eh tú culo gordo!

Vale que te aproveches del ciberespacio para contar nuestras intimidades y poner nuestra biografía en almoneda. Vale que nos hayas buscado esos motes ridículos. Vale que nos uses como cobayas con todos tus experimentos culinarios y tus cocinitas. Vale que te empeñes por tenernos todos los fines de semana de la cequa a la meca. Vale que sean un racano y nos prives de cromos, de chuches y de otros muchos bienes de primerísima necesidad. Pero por lo que ya no tragamos es por lo de los coscorrones. Eso si que no.

¿ Una bofetada, un pescozón, un coscorrón atentan contra la integridad del individuo? Pues claro que sí. ¿ O que te crees, que somos de piedra? Cualquier acto de agresion nos subleva, nos indigna, nos enrabieta, nos denigra, venga de donde venga y sea del tamaño que sea. Que somos desobedientes, ya lo sabemos. Que no siempre hacemos lo que debemos, lo que no se nos pide o cuando se nos pide, bueno, es cierto. Pero eso no os da ningún derecho a ponernos la mano encima. Y si tú, cuando tenías nuestra edad, no pensabas igual es que no tenías sangre en la venas. "Papá, papá, no recuerdo un pescozón que no me mereciera" Tú eras tonto, chaval: dicho sea desde el máximo respeto que nos mereces, oh progenitor, progenitor.

En fin, vamos a llevarnos bien. A partir de ahora nada de sopapos, pescozones, coscorrones, empujones, tirones, zarandeos, vozarrones, gritos, miradas inquietantes, silencios elocuentes, amenazas desnudas, castigos castrantes, reprimendas, sermones, comidas sin postre, etcétera ,etcétera, etcétera. ¡ Viva la república de Nunca Jamás!

Un consejo: ve practicando con el power point.

Tuyos Cascarrabia´s Kid y El Agente Naranja

Cuando las barbas de tu vecino...

Querido padre:

Hoy me he desayunado con la noticia de que un juez ha condenado a un padre a 55 días días de trabajos sociales y a seis meses de alejamiento por darle un sopapo a su hijo de once años. Que digo yo, que así en número gordos, a 55 días días por bofetada, a ti te habrían caído unos dos años. Que no digo que no me los mereciera, pero los tiempos cambian... y cómo. Si tu expediente lo cogiera un juez hoy y aplicara la retroactiva, con interes y todo teníamos para una peli de Hollywood: cadena perpetua.


Lo del alejamiento, ya ves, nos lo aplicaron a las bravas, sin juicio ni alegato, y es lo que peor llevo. Van ya casi treinta años de tu ausencia y ni te cuento lo que hubiera dado porque hubiéras conocido a Cascarrabía´s Kid y al Agente Naranja. In memoriam.

Estoy seguro que debajo del titular del periódico hay más miga de lo que parece, porque de no ser así, yo ya no entiendo nada. Nos quejamos de que los hijos han perdido el respeto a todo, de que no reconocen el principio de autoridad y de que son unos maleducados integrales. Pero a los mocosos ni tocarles, que se rompen. Cómo quieren que les eduquemos, ¿ con un power point?. ¿ Y a qué hora?, ¿ a las diez de la noche después de una jornada laboral de suicidio?

Los Estados se están inmiscuyendo peligrosamente en el ámbito privado de los ciudadanos, legislando las relaciones más privadas que existen como son las familiares y penalizando actitudes que jamás deberían formar parte del código penal. ¿ una bofetada, un pescozón, un coscorrón atentan contra la integridad del individuo? Desde mi punto de vista no. Y si el padre que protagoniza el titular del periódico le ha dado un soberana paliza a su hijo ( creo que no es el caso), se le juzga por animal y por agresión, pero no por dar una bofetada. Para mi el límite está más que claro.

Querido padre, recuerdo algún pescozón con el que enderezaste mi titubeante y díscolo rumbo, pero no recuerdo ninguno que no haya venido motivado de algún modo por mi parte, nunca hubo ninguno gratuito. También recuerdo el temor a que los pescozones se repitieran y de que cómo ese temor surtía efectos maravillosos: sabía perfectamente lo que debía hacer y lo que no, y dónde se encontraba el límite y a qué me arriesgaba si sobrepasaba la línea. ¡Ay!

Cascarrabia´s Kid y el Agente Naranja han probado en alguna ocasión la medicina tradicional: nunca como norma, jamás como hábito, ¡ pero quien haya vivido una escena por la mañana cuando toda la familia tiene una prisa de la leche y el chavalín está de güevo tocando las narices y no haya acabado zarandeando al rebelde y arrastrándole escaleras abajo, que tire la primera piedra!, ¿ quién no ha repetido en el parque alguna tarde una y mil veces "no lo hagas", "mira, que no lo hagas", "que te estoy diciendo que no lo hagas" y hasta que no le cae, no para?

Sólo recuerdo una ocasiòn en que perdí los estribos y di sin control, no con saña, pero fuera de mi. El disgusto me duró tres días y me tuvo bastante más tiempo dándole vueltas a la cabeza. Pocas veces me sentí tan mal. Y, por supuesto, a pesar de la corta edad de mi hijo, le llamé a concilio, me disculpé y le expliqué lo que había hecho mal y porqué. Aunque para él hubiera sido un pescozón más, para mi no lo era.

Querido padre, no aspiro a que mis hijos me teman -tampoco yo te temía a ti-, y no me siento especialmente orgulloso ni contento cuando debo recurrir a la agresion - jamás a la violencia -, pero ahora que heredé tu estatus de padre "in pectore" reivindico las, llamémoslas, fórmulas tradicionales de educación, porque aunque haya progenitores que sean unas bestias y necesiten la violencia - ya no la podemos llamar sólo agresión- para imponer su criterio - ya no le podemos llamar educación- a sus hijos, entiendo que la mayoría de padres y madres les gustaría poder prescindir de la torta, el castigo y la amenaza para conseguir que nuestros hijos se conviertan en C-I-U-D-A-D-A-N-O-S con todas las letras, capaces de vivir en sociedad, de controlar sus impulsos naturales, de no imponer sus caprichos a toda costa y por encima de todo y de todos, capaces de distinguir el bien y el mal, aunque no siempre estemos del todo inspirados y acertados delimitando ese límite, siempre subjetivo.

¿ Cómo se sentiría el juez aplicando esa sentencia ciñéndose escrupulosamente a la literalidad de la ley?, ¿ qué les pasaría por la cabeza a nuetros legisladores cuando pulsaron el botón verde en el Congreso que aprobaba la ley? Bonito favor.

Silogismos

Queda demostrado que el Agente Naranja tiene una jeta como un piano y mucho arte.
Si los niños con jeta y mucho arte son peligrosos, luego siguiendo el silogismo, el Agente Naranja es un individuo tan pequeño como peligroso. Mientras no se tambaleen las premisas, el silogismo es de libro.

A las pruebas me remito.

El Agente Naranja, de natural alegre y expansivo, suele darse garbeos casuales y fugaces por la cocina para supervisar los preparativos de la cena. Cuando el menú le satisface todo va bien y desaparece como vino: silencioso y contento. Pero cuando el menú despierta sus recelos, como sucedió ayer, su presencia se manifiesta normalemente en forma de llanto. Riete tú de las comedias de Plauto. Ayer la cena debía ser una mierda porque se tiró en el rellano del pasillo y se puso a llorar desconsoladamente.

En ocasiones no tengo mucha paciencia para contemporizar con el penitente, pero en otras ocasiones, como ayer, sólo vengo molido del trabajo y estoy más dispuesto a dorarle la píldora. Me senté a su lado con dos toallas y el cubo con se fregona ( ¡ qué manera de llorar!) y a base de lisonjas y arrumacos consegui que me contará los motivos últimos de los que sugía su gran pena ( todo pura retorica porque él sabia que yo sabía y yo sabía que él sabía que yo sabía, que es lo que solemos hacer por los padres: creer que sabemos hasta que nos la meten doblada).

- Es que- me dijo envuelto en lágrimas- tengo una vida muy complicada. Lo que no deja de ser una respuesta de lo más ocurrente. Pero es que después, tras una pausa medida, tras largo suspiro y bañado en llanto, añadió - Y tú me lo complicas todavía más.

Yo miraba la cena y tampoco me pareció que era para tanto. Para habrá que respetar la libertad de expresión del infante.

Luego, bien pensado, debo reconocer que la sentencia de ese muchacho de cinco años no dejaba de encerrar una gran verdad: los padres estamos obligados a complicar la vida de esos salvajes; tenemos que molestarnos en que digan hola y adiós, gracias y por favor, enseñarles en que cedan el paso al entrar y al salir, en que no arrollen a los viejos con su ímpetu, insistir en que deben comer de todo, en que la sopa no se sorbe y el tenedor no es un puñal para acribillar filetes, que en la mesa hay que estar quieto y bien sentado, que uno no se toca la pirula o los pies mientras come, que no se debe uno levantar hasta que termina de comer, que la comida se mastica y no se llena la boca, etcétera, etcétera, etcétera. No puedo menos que darle la razón, su vida empieza a complicarse y yo soy uno de los máximos culpables.

A este tenor, recomiendo el libro de Salvador Cardús, " Bien educados" que defiende posturas realmente revolucionarias. En estos tiempos flácidos y poco dados a los convencionalismos y normas de urbanidad, el señor Cardus defiende precisamente la extrema modernidad de las covecciones y de las normas de urbanidad. Las reglas de convivencia social, con su rigidez y formulismo, facilitan y favorecen las relaciones sociales, entre otras razones porque nos dotan de referencias comunes a todos ls bípedos y cuantas más referencias tenemos, mas sencillas, fértiles, placenteras y prácticas son nuestras relaciones sociales.

Persoalmente es una pena que no se me haya pegado nada, a pesar de haberme leído el libro dos veces. Pero es que lo que natura no da, Salamanca no lo presta.

Desayuno con orantes

La verdad es que llamaba la atención que el presidente Zapatero asistiera a un desayuno con un marcado carácter religioso al otro lado del atlántico. Desconozco los motivos por los que Obama, o quien fuese, invitó precisamente a ese acto, precisamente a Zapatero a una reunión de este tipo: ¿ por desconocimiento?, ¿por el presidente del pais que obstenta la presidencia de turno de la EU?, ¿ por amistad? , ¿ por sorteo? , ¿ por joder?

Lo cierto es que Zapatero aceptó y se levantó un revuelo de mil demonios. No lo entendían ni propios ni extraños. Los unos porque pensaban que un abandareado del laicismo no debía acudir a un acto religioso, los otros porque acudiendo entraba en contradición con sus postulados laicistas, los de más allá porque acudía presto a la llamada del emperador Obama a costa de sus convicciones más profundas. En fin, reconozco que a mi también me pareció chocante y estaba espectante por ver cómo Zapatero resolvía la papeleta.

No me defraudo. Su postura y su discurso no pudo ser más correcto en todos los sentidos.

Era un acto religioso y se ciñó al guión establecido con respeto y con rigor. Citó la biblia y eligió una cita acorde con sus convicciones sociales de sobra conocidas

No pretendió pasar por lo que no era ni congraciarse con el público y mencionó de manera más o menos explícita su defensa a la libertad de conciencia de toda persona para elegir cómo y con quién quiere construir su proyecto vital sin que se vea atacado, señalado o discriminado por ello. Decir algo así en ese foro tiene su mérito sin duda.

Cuando uno de los participantes tomó la palabra para orar la plegaria de turno, no adoptó una actitud hipócrita. Se mantuvo sereno, atento y digno, pero sin participar del recogimiento general de los presentes.

Fue en suma la suya una postura coherente con su personalidad y con su discurso político: porque el laicismo, al ateismo o el agnosticismo no tienen por qué estar reñidos con la tolerancia y con el respeto a las convicciones políticas o religiosas del prójimo. Todo lo contrario. Se puede carecer de convicciones religiosas y participar en un momento dado en un acto de este tipo con naturalidad y respeto. La presencia de Zapatero me pareció una buena lección pedagógica, tan necesaria en estos tiempos de exaltados y radicales.

El gazapo en su discurso, desde mi punto de vista, estuvo al mencionar que fue el castellano el primer idioma en que se leyó la biblia en el continente americano. Posiblemente sea falso. Antes de la reforma luterana la biblia era un texto secuestrado y tutelado por la iglesia oficial y su idioma franco era el latín. Posiblemente haya sido por tanto el latin el primer idioma en que se leyó la en el continente americano. La tradución ofocial al latin de los testamentos originales en hebreo, arameo o griego la realizó San Jerónimo y se conocían como la "vulgata". Por cierto, que al parecer el tal Jerónimo debía ser un traductor deficiente o poco iluminado porque en el texto abundan los errores de bulto que en algunos casos han condicionado las discusiones teológicas y la aclaración de dogmas. La gran revolución de lutero fue liberar la biblia de las manos de la iglesia, traducirla a las lenguas vivas, imprimirla ( el primer texto que salió de la imprenta de Guttemberg en 1492 fue una tradución al alemán de la biblia luterana) y popularizar y divulgar su uso entre los fieles sin la necesaria intercesión e interpretación de un sacerdote.

A Zapatero no se le atragantó el desayuno

PODERES EXTRASENSORIALES

En mi adolescencia me tenia amargado la capacidad de mis padres para cazarme cada vez que:
a) fumaba un cigarrillo.
b) me tomaba dos cacharros.
c) me fumaba un porro.

Daba igual que me atiborrara de colonia, que me bebiera toda la cosecha anual de café de Colombia, que hubiera dormido la mona y provocado el vómito, que hubieran pasado 6 u 8 horas, que preguntara a los colegas: "¿ se me ve bien?, ¿ se me nota algo?" Daba igual. Antes de que metiera la llave en la cerradura ellos ya sabían, oíga. Eran infalibles.

Ahora que soy padre me doy cuenta que los poderes se heredan. Cascarrabia´s Kid y el Agente Naranja sufren ya a sus 7 y 5 años respectivamente los efectos demoledores de mis súperpoderes.

Cuando por las mañanas nos preparamos para salir al cole, sólo tengo que mirarles a la cara para saber que se han metido juguetes en los bolsillos. "Hay algo que yo deba saber?, ¿ Hay algo que debas contarme? " Y el juguetito aflora del bolsillo, tras un par de "no, nada", muy poquito convinvente por otro lado.

Igualmente, cuando están lejos, en alguna otra habitación de la casa, y atrona de pronto un sospechoso silencio, desde el otro extremo de la casa les recuerdo: "Os estoy viendo" y de golpe se interrumpe el silencio y acuden con gran recogimiento a mi presencia, con una mezcla de malicia y sorpresa por sentirse descubiertos desde tanta distancia.

Este truco de desprestigitador barato ya está quemado y no surte los efectos deseados. Esta semana Cascarrabia´s Kid respondió a mi bozarrón " Nos estarás escuchando, porque desde la cocina no nos puedes ver". En fin, lo doy por amortizado.

Hay ocasiones en que adivino lo que van a decir antes de que abrán la boca. "No", les digo cuando vamos caminando por la calle. Y no me cabe duda, de que les he adivinado las intenciones al oír su inequívoca reacción.

"Jo" = me has cazado.

"Jo, papa"= me has cazado pero no me mola nada.

O bien, "jo, papa, porfa" = me has cazado, no me mola nada, a ver si te enrollas.

Y pasamos los tres de largo por delante de la tienda de chuches arrastrando nuestra decepción, aquellos que la tengan.

Esto de ser padre tiene un potencial tremendo. ¡Qué miedo me doy!

Bocanegra, Bocanegra

Cascarrabia´s Kid y el Agente Naranja se han estrenado ayer como figurantes de Opera en el Teatro Campoamor de Oviedo. Cuando en clase de música nos comentaron la posibilidad de que participaran los muchachos ni imaginábamos cómo se iba a alterar el apacible ritmo familiar las siguientes tres semanas. Pensábamos que el acontecimiento sería una nueva experiencia para ellos, pero lo cierto es que ha sido una prueba de fuego para la paciencia de los padres.

Porque los figurantes en la ópera se dedican esencialmente a esperar. En toda la función actúan en dos ocasiones, un minuto; al principio del primer acto y en el desarrollo del tercer acto. La ópera se llama Simón Bocanegra, de Verdi, Ópera con prólogo y tres actos, que dura unas dos horas y media, incluidos los veinte minutos de descanso. Afortunadamente no es una de las óperas más extensas.

Durantes tres semanas debes estar localizable para que te convoquen a ensayar, los ensayos son siempre a partir de las 19:00 ó 20:00 y en alguna ocasión, uno de los ensayos previos con los cantantes en sábado, se nos convocó a las 16:00 y salimos casi a las 23:00. Los primeros ensayos duraban veinte o treinta minutos y todavía tenían el encanto de lo nuevo. Pero el primer día entre semana que el ensayo se prolongó varías horas, el Agente Naranja al llegar acasa agotado ( se había quedado dormido entre bambalinas) nos pedía tirar la toalla. No somos unos padres torturadores y tampoco estábamos muy felices con el nuevo cariz de los acontecimientos, pero tuvimos que hacerles saber que habían adquirido un compromiso, del que todos debíamos aprender, que tendría sus cosas buenas y sus cosas malas, pero que ya no podíamos renunciar. En las siguientes sesiones de ensayo tanto los padres de los otros niños como nosotros acudíamos al teatro con todos los juegos de mesa que teníamos por casa para que la espera fuera lo más llevadera para los mocosos. Ustedes no saben lo que es jugar 700 partidas de parchis en tres semanas. Cierro los ojos y oigo el dado golpeando el cubilete.

No toda la experiencia ha sido mala. Hemos tenido ocasión de ver de primera mano cómo se articula un montaje de ópera, cómo se van fraguando día a día, poco a poco los cuadros, las escenas, las entradas y las salidas de los actuantes, la cantidad de gente y medios que se mueven: técnicos, sastrería, peluquería, maquillaje, coros, musicos, cantantes y figurantes. Es un puro milagro, algo sorprendente. Hemos tenido ocasión de ver a la diva que se queja de que le duelen los zapatos y exige actuar descalza, al protagonista que se queda dormido y llega con más de una hora de retraso al teatro ( a los cien que habíamos llegado puntuales a la convocatoria nos hizo una gracia enorme), al director de escena tratando de explicar a cada uno lo que debe hacer en cada escena y por qué, a qué sentimiento o momento del desarrollo corresponde ese ensayo y por qué es necesario hacerlo de determinada manera que exprese o muestre un sentimiento, una actitud; hemos visto repetir la misma escena una y otra vez porque un gárrulo tenía que quedarse debajo de un foco y se quedaba uno o dos metros fuera, etc. En fin, que en ese sentido la experiencia a sido única y fascinante.

Un detalle que llama la atencion. Los figurantes y en general todos los que actúan, no tienen una idea global de la obra. Conocen su parte, las escenas en la que actúan pero el resto les suena a chino. Los padres tuvimos ocasión de ver la obra completa porque pudimos acudir el estreno general de la obra, pero los muchachos tienen un vaguísima idea de la historia y del drama que se desarrolla en el escenario mientras jugamos al parchís en el camerino.

Los días de función son los mejores. Por lo menos sabes que entras a las 19:30 y que a las 22:45 estás en casa. En el coche vuelven cantando. "Bocanegra, Bocanegra", los acordes exactos previos a su salida a escena. Todavía nos quedan tres funciones.